Sim. Eu me importo com um monte de coisas bobas. Sou um turbilhão de sentimentos e uma confusão de ideias.

amar-sofrer-se-foder:

Ela se fazia de forte, dizia pra si mesma que era forte, botava sempre o melhor sorriso no rosto, com certeza a melhor máscara de felicidade, mas a verdade é que, ela sabia que estava sendo fraca, todas as noites antes de dormir ela olhava para o céu e fazia um pedido, e começava a chorar por achar impossível demais o que pedia, depois da sessão de choros ela se calava, olhava, pro nada, nada…era o que ela dizia para suas amigas quando perguntavam o que ela tinha, nada, era o motivo de chorar, era sempre o nada que estava com ela, o vazio que ela sentia era grande, grande demais pra ela suportar a dor, acho que tão grande que ela olhou pra sua mesa e viu ali, sua antiga “melhor amiga” a lâmina, agora? Não eram mais amigas, ela apenas tinha ainda pensamentos de voltar a fazer o que tinha parado a alguns dias atrás, mas ela temia, afinal de contas, o que sua família iria fazer se acabasse se machucando ainda mais do que previa? O que seus amigos diriam? O que ELE pensaria? Será que sentiram sua falta? Era o que ela pensava, ela tinha deixado de acreditar nos próprios sonhos porque uma “amiga” a havia dito que não valeria a pena lutar por eles, ela sabia que era tola de ouvir o que diziam sobre ela, mas algo na mente dela dizia sempre que era impossível os seus sonhos se tornarem realidade, ela tinha medo demais de correr atrás e lutar pelos seus sonhos, tinha medo de cair ao fazer isso, cair e não se levantar mais, mas ela já estava no chão, ao se cortar, ao tomar uns remédios, sabia que já estava machucada, ela podia se levantar, mas não achava que era possível sem a ajuda de alguém, engano dela era ela achar que estava sozinha, bem depois, ela veio descobrir que DEUS sempre esteve ao seu lado, ajudando ela a se levantar, enxugando suas lágrimas nas sessões de choro e medo, Deus, sempre esteve e sempre iria estar ao seu lado. 

gabicavalli:

Desabafo

Esses dias estão sendo bem difíceis pra mim. Choro todas as noites. Pelos mesmos motivos, pelas mesmas pessoas. Eu já não estou mais aguentando viver. Está sendo difícil. Todos me isolam, pisam em mim, me tratam como um nada, pensam que eu não tenho sentimentos. Mas vou dizer uma coisa a vocês: Eu tenho sentimentos sim, e eles estão me corroendo. Eu jamais quis fazer algo para magoar alguém. Jamais. Tem gente por ai inventando coisas sobre mim, sendo que elas nem me conhecem. Eu finjo não me importar. Finjo que não magoou. Mas, na realidade, me machucam mais que eu penso. Esses dias eu estou ficando irritada com tudo, chorando por tudo, e não é TPM. Eu não imaginava que uma coisa tão boba e tão pequena iria se transformar em um caos total. Eu até já imaginei que viver já não era mais uma opção. Quis morrer. Pensei já em me cortar. Já chorei no meu quarto, quieta e sozinha, sem ninguém para me consolar, e no dia seguinte acordei com o maior sorriso na cara pensando “Vamos fingir que está tudo bem e não contar a história de novo” e quando chegava em casa, começava a chorar sozinha de novo me perguntando o que eu fiz pra merecer tudo isso que está acontecendo. Sinceramente ? Eu já não sei de onde vem tantas forças para me manter em pé, com um sorriso no rosto. Minha mãe já pensou em me levar para um psicologo. Eu quase entrei em depressão. Muitos vão achar que esse simples texto é só mais uma “dramatização” e achando que eu quero que tenham dó de mim. Vocês que pensaram isso estão errados. Na realidade, vocês estão totalmente errados. Vocês não sabem pelo o que eu estou passando. Na realidade, ninguém sabe. Eu já não sou mais aquela pessoa de antes. Toda fofa, toda meiga. Não.. Não sou. Não mais. Eu aprendi muito com o que a vida trouxe pra mim, e sei que se eu for assim, eu vou ser machucada todos os dias. Eu cresci. Fiquei mais forte. Aprendi com os meus erros e aprendi também que eu não vim aqui para agradar ninguém. Se gostou de mim, ótimo, é assim que eu sou. Se não gostou, um foda-se bem grande pra você, tenho coisas mais importantes para me preocupar do que com a sua opinião. Ah, e você que leu isso até o final: Obrigada. Sei que não vai ser muito importante pra você, mas pelo menos, eu pude compartilhar um pouco da minha dor com vocês. É isso…